Un diario de una escritora

Que el caos de mis pensamientos no me quite la armonía de vivir, aún cuando solo deseo dormir para no pensar…, es tan extenuante amar a quien me lastima; siento una presión en mi pecho mientras redacto estas líneas. Todas estas palabras están compuestas por sinónimos de dolor, heridas y desilusión, y en la densa separación de cada signo de puntuación la pausa es más larga, porque por cada coma existe un trozo de mi amor sufrido. Quizás por eso convertí mi paz en la misma medida de mi silencio, para no ser egoísta en arrastrar al dueño de mi plegaria profunda a la meditación de mi nada. Lo más duro de escribir estas palabras no es el dolor que punza en mi pecho, sino el desgarre que siente mi alma al saber que debo partir. Es difícil irse cuando solo deseas estar en ese lugar que te hace vivir a través de un fantasma; un lugar que me obliga a aceptar que este párrafo quizás sea el inicio de otra historia y que transformará algo que está fuera de mi alcance. Lo describo fácil, pero lo qu...

Las paces con mi alma Ninguna de mis palabras puede compararse con el sufrimiento de rendirme ante la magnificencia de mi desconsuelo En una calle de New York una transeúnte neoyorquina había visto mi alegría reflejada con una mirada al cielo, pero más tarde descubrí que no era otra persona viéndome, sino yo misma a través de un espejo. Al verme nuevamente, experimenté la sensación de vértigo, calor y asfixia, como si entendiera que esto que soy, es tan solo lo que siento y lo que vivo. Tal vez es el momento de confiar en mí y en el amor que me destruye y reconstruye; ese mismo que me regala al despertar y en la noche antes de dormir una plegaria profunda en la meditación sobre la nada: pienso suavemente e imagino que no soy de confianza con este amor, porque me traiciono a sí misma; él me hace subir de a poco hasta un auge para después ir muriendo mansamente y aunque siento las llamas recorrer mi alma, solo mis ojos sangran el fuego.  He venido a decirte en estas líneas que me ens...

El decurso de la soledad Para hallarme debo perderme. Escribo sin la esperanza de cambiar nada..., porque en el fondo no estoy tratando de cambiar las cosas, sino intentando florecer en un frío invierno He venido a escribir para ser y escapar de la prisión de mis pensamientos... Tengo mi conciencia en el aire, porque no tiene lugar ni época y es justo ahí donde todo va a existir.  Por primera vez siento que no sé usar mi libertad.  ¿ A cuántos kilómetros me separé de mí? Ahora lo sé: soy sola. Mi libertad me ha dejado claro que no sé usarla, y estoy perdida en mi propia soledad. Cierro mis ojos y veo como la oscuridad se apodera de mis ganas de vivir, como si la magia de mi ser se ha venido consumiendo lentamente, y el miedo se construye y me llena de dolor en silencio. Jamás me he sentido más lejos de casa, extravié mi hogar, ya no puedo pensar en el día qué pasó ni deseo pensar en el día que vendrá, es inútil huir de mí y aunque mi silencio me hace creer en pretensiones de q...

¡Donde mis ojos vuelvan! Todo mi esfuerzo es tan solo una condena escrita No es extraño volver a sentirme así..., así perdida, sin un refugio donde estar o poder ser y en este estado no sé cómo volver a hallarme.  ¡ Es extraño! como si una telaraña hilara cada latido de mi corazón con una aguja punta roma y, la pausa de mi dolor me hiciera sonámbula ante el aliento que hace callar el trueno vacío de mi alma. Siento un peso en mi sienes por no poder gritar mis palabras, me someto a la ceguera eterna porque soy muda ante los sordos, pero irónicamente si puedo escuchar el silencio de los mudos que no saben hablar.  ¿ Qué puede haber más abajo de las nubes? Es que la niebla de las alturas hace que un enorme cansancio descienda sobre mí, y he profundizado en mi interior pero ya no creo en lo que soy porque todos mis pensamientos son inventados; hoy soy tan desesperanzada e inquieta que solo deseo no saber las respuestas a todas mis interrogantes, la claridad me da un lucidez vacía ...

Un laberinto encantado Tengo confesiones que terminan en breves súplicas como sollozos, como si en el dominio de mi realidad solo pudiera escribir sílabas para formas palabras, porque debo dar sentido a algo que no sé expresar en onomatopeyas: una entrecortada respiración por un gemido muy suave lleno de mucho deseo.  Mi verdad asombrada es que siempre he estado sola y no lo sabía sino hasta hoy, lo descubrí a través de la creación de unas líneas entre mis sabanas blancas. Tengo un poco de miedo: miedo de entregarme a la desenvoltura de un fuego artificial, porque no sirvo para fingir el deseo que carcome mi placer. Ese instante me coloca en el centro de mi ser y me responde a la visión sobre mi universo entero. Me inquieta la fascinación del libido de mi sombra, queriendo alimentarse de mi propio apetito. Pero me tiemblan mis labios porque quiero  apoderarme del acto del amor por mi propia naturaleza; quiero poseer los átomos del tiempo y escapar de mi presente, porque no se ...

El sueño de una rosa  No hay pasión sufrida sin una espina..., y no hay espina sin amor Las memorias de una loca Estoy en una plegaria tan profunda que siento la nada en mis densos pensamientos. O quizás son las palabras las que me envuelven en la medida de mi silencio y eso es tan caóticamente perfecto y doloroso, que me hace tener la certeza que así es el amor. Por algunas razones siento lo que vivo desde el auge de una perspectiva mansa, pero a su vez esta me va matando lentamente, como si fuera algo que está fuera de mí. He profundizado un poco en años y descubrí que todos los humanos somos extraños por naturaleza, y yo soy la excepción a lo extraordinariamente raro de un coexistir. Por ejemplo, cuando era niña creía mágicamente en los cuentos de hadas, y por alguna extraña razón ese es el área donde tengo más déficit conmigo misma. Desde ese entonces, me debo aún la magia de ser completamente entera y feliz al lado de esa creencia, así que por estar en deuda conmigo deseo tran...